Tumbleweed

Aus dem Backofen kommt Vogelgezwitscher. Kein Quietschen, sondern wirkliches, echtes Vogelgezwitscher. Zunächst verdächtige ich das Fenster, aber das ist zu und so dominant und laut sind die Vögel hierzulande nicht. Ich hole die Frühlingsrollen aus ihrem glühendheißen Gefängnis und höre Vögel.

Ich bilde mir ein, einen Vorwurf aus der Tonfolge herauszuhören. Vielleicht sind sie schon seit Ewigkeiten dort, irgendwo hinter Schränken, in der Dunkelheit des Küchenuntergrunds. Vielleicht ernähren sie sich von Staub und übrig gebliebenen Katzenhaaren, vielleicht sind sie so schwach, dass sie Jahre gebraucht haben, um die Kraft für dieses Zwitschern, das in meinen Ohren erklang, aufwenden zu können.

Lange denke ich darüber allerdings nicht nach. Wie gesagt, mir geht es um die Frühlingsrollen. Die Mini-Version. Garantiert vogelfrei - vogelfrei, vogelfrei, vogelfrei. Bedeutungsüberschuss.

 

"Freitag, hast du da was vor?", werde ich gefragt. Goa hätte es da gegeben. In einer Box. Goa, denke ich, hm. Breit müsste man sein, Alkohol reicht da wahrscheinlich nicht. Ganz oder gar nicht. Goa und auf dem Bett liegen oder Goa und psychedelisch abgehen, schräge, wild zuckende Lichtreflexe in Gedanken zu Waldtieren ergänzen. Oder Goa und Indien. Aber darum geht es ja nicht.

Am Ende gibt es kein Goa für mich. Ohnehin bräuchte ich viel eher einen Spiegel. Und einen Mülleimer. Vielleicht gibt es Mülleimer mit integriertem Spiegel. Außerdem bin ich beschäftigt mit bösen Gedanken. Schade, dass Verfluchungen nicht mehr angesagt sind.

   

Und: Der Punk hätte seinen Zenit überschritten, hab' ich neulich gehört. "Sag doch so was nicht", war mein dürftiger Einwand. Um nun diese gewagte These in den Boden zu stampfen, wird, sobald mein Konto sinnbildlich nicht mehr von herumwirbelnden Heukugeln aus Western-Filmen beherrscht wird, erst mal ein Konzert-Ticket gekauft! Sollte er wirklich tot sein, weine ich.